Adoratori di Quelo – WoW EU-Crushridge Alliance Guild

Lo ammetto, il titolo non è dei migliori. Per farmi perdonare però scatta il concorsone di gilda: indovina la citazione e riceverai in premio un mini corso di tre fantastiche lezioni sull’utilizzo del prete shadow, tenute nientepopodimeno che dal nostro amorevole Jep. Come dite? Non vi sembra questo grande regalo? Pubblico esigente… Aggiungo allora un’opzione al pacchetto: è consentito l’insulto libero al suddetto istruttore ogni qual volta pronunci le parole “mind fly” e “dot”. Io fossi in voi non mi lascerei scappare l’occasione.

Venendo a noi, eccoci qui per la quarta kill HM. Giunta dopo qualche “piccolo” riassestamento del gruppo ed un leggero ritardo dovuto quanto meno al tempo necessario a presentarsi viste le numerose nuove entrate ! Via ragazzi, siamo sinceri, sappiamo tutti di chi è stato il merito di questa nuova uccisione… Volete che sia io a dirlo? Non mi faccio pregare e me ne prendo tutto il merito! Ammettiamolo, avere me come raid leader per una sera è stato per tutti voi come essere in gita scolastica! O come quando a scuola, nell’ora della prof più odiata, vedevi spuntare sulla soglia la testolina della supplente ed in un attimo acquisivi la piena consapevolezza che sì, quel giorno non si sarebbe fatto un cazzo e dalle ultime file partiva un coro da stadio (un po’ come quello che è scoppiato in ts, appena appresa la notizia che Jeppo sarebbe rimasto mutato per tutta la sera!)

Beh, su Hagara non c’è molto da dire. Donnina imponente, morbido pellicciotto utile ad adornare le vostre spalle in queste inusuali fredde giornate di maggio, boss inusitatamente rompicoglioni per quelle ice lance che spuntavano ovunque e che ti facevano girare come una trottola per salvare la vita al poveraccio di turno bersagliato (roba che per un pollo, data la mole non proprio minuta, non è il massimo della vita, provateci voi a portavi dietro quella mole di petto, coscia e piumaggio!). Tutto sommato, una buona prova per tutti, con qualche complimento in più per quelli che eran lì per la prima volta e che se la sono cavata egregiamente! Poi, detto tra noi, s’è visto subito che questo maledetto boss era una donna!

Riflettiamoci su: Morchock, piccino,un boss tanto grosso quanto inutile. Ha provato pure a rendersi più spaventoso sdoppiandosi… pessimo risultato. Yor’sahj: la cui triste storia è stata affrontata in qualche post precedente, a parte essere una piccola tortura per gli healer in “fase viola”, ha una dinamica molto semplice, pari alle dimensioni di altre sue parti del corpo (argomento anche questo ampiamente sviscerato nel suddetto post e di cui siamo stati diffidati dal porre ulteriore accenno dai legali del simpatico calamaro, vai a capire quanto sono permalosi ‘sti boss!) Infine, Ultraxion: siamo seri, a parte lo sfrangimento innaturale scatenato dalla sola idea di affrontare i trash che lo precedono, può dirsi davvero uno scontro difficile? Si sta fermi lì, si schiacchia quel discretissimo pulsantino 6 metri per 3 quando è l’ora e via…

Hagra tra le 7:45 e le 7:49

Hagara invece… degna rappresentante del gentil sesso. Da lei non puoi star tranquillo e beato fino alla fine di una sua fase. NO! Hagara ha la sindrome della madre lavoratrice con tre figli a carico, di quelle che mentre preparano i figli per andare a scuola stendono il bucato, compilano la lista della spesa, fanno il cambio di stagione negli armadi, riguardano la relazione da portare a lavoro, fanno le treccine alla figlia, sistemano i lacci delle scarpe a tutti e danno da mangiare al cane, il tutto nel lasso di tempo compreso tra le 7:45 e le 7:49! (tempo che il marito ha impiegato per inzuppare un ritornello nel caffellate). Non solo ha questa sindrome, ma vuole farla scontare anche a te! Ed infatti, il tank fa giusto in tempo ad aggrare il boss che tu sei già li a tener conto delle ice lance, finite quelle via a scagliarsi come indemoniati fuori per prendere posizione ed essere portatore niente meno che di un fascio di elettricità, ovviamente in maniera veloce eh ( il passo da pollo sgambettante ad arrosticino in tavola è decisamente breve). Finita questa fase, via che si riparte di nuovo dal centro e occhio alle ice lance, alle tombe di ghiaccio, di nuovo alle ice lance per concludere il tutto in una vorticosa maratonda con alle terga non il simpatico capitan Libeccio a tenere il tempo ma enormi e raggelanti spunzoni di ghiaccio pronti a falciarti ed un grazioso debuff che, se mal dispellato, trascina a morte sicura anche tutti quelli che ti stanno intorno. Classica mamma italiana, insomma, di quelle un po’ sadiche che alle 7 del mattino ti urlano delicatamente che sono le 7:30 e non contente si accingono a fare due delle cose più odiose che solo una mente crudele può avere in programma di realizzare: alzarti la tapparella inondando di luce la camera e toglierti di dosso le coperte con -3 gradi fuori!! Pratiche cruente messe al bando già dalla Convenzione di Ginevra! Come sempre però, l’importante è esser riusciti a buttarla giù… ed ovviamente GG!!

Mi si conceda infine una piccola valutazione di quella che è stata la mia esperienza come raid leader. Gildici, avete visto ed udito cose che non vi era mai capitato di vedere in nessun altro raid, siate onesti! L’apice della mia impresa in veste di RL si è avuta quando nel pieno di Zon’ozz normal, in un solo istante sono stati lanciati bolla del prete, spirit link dello shamano e tranquillity del druido! Al termine di questo epico tempismo anche Zon’ozz ha fatto una pausa, l’ho visto chiaramente rivolgersi perplesso al tank chiedendogli se per caso avesse esagerato ed esclamando distintamente “Scusate dottò, non volevo” si è reso disponibile per una constatazione amichevole del danno con tanto di modulo, scusandosi nuovamente del disagio arrecato. Sic!

P.S. Visto il boss steso, non posso non mostravi questo video, ossia il vero motivo per cui mi sono decisa a scrivere questo post: godetevelo!

Se avete scaricato il gioco in italiano ma non riuscite ad impostarlo come lingua dovete solo aprire un file con blocco note, modificarlo, salvarlo ed avviarlo.

Il file è C:\Programmi\World of Warcraft Beta\WTF\config.wtf e va sostituito SET locale “enUS” con SET locale “itIT” potendo così finalmente giocare in italiano.

Bene, finalmente un boss carino ed elegante si staglia imponente davanti alle nostra provate pupille. Ammettetelo, non fa tutto un altro effetto trovarsi muso a muso con un imponente e gigantesco drago viola, tra lampi di tempesta e sferzate di energia elettrica che ronzano intorno nell’aria? Superati spunzoni rocciosi di un finto Boss, abbattutone un altro dal temibile soprannome di “Zozzone” (che fa tanto pizzaiolo napoletano notissimo all’ufficio d’igiene di zona e fornitore ufficiale del reparto gastroenterologia del locale nosocomio) debellato il componente della frittura mista di cui sotto, ecco lui… il fiero Ultraxion!

Ultraxion, noto imitatore del temibile Deathwing.

Ragazzi, i latini la sapevano lunga quando affermevano nomem omen… Se ti affibbiano un nome cazzuto, non c’è storia, hai la strada spianata! Avete mai sentito parlare del fratello di Ultraxion? No? Ecco, chiedetevi pure il perchè… Prima di parlare dello scontro che ci ha visti protagonisti, voglio esporvi quella che è la vera difficoltà di questo boss: i trash. No, davvero. Avete mai trovato nel vostro cammino wowesco qualcosa di più sfrangiamaroni, odioso, ed inutile dei trash che la Blizz ha piazzato prima di questo Boss? Sì? I miei complimenti, siete dei cazzari! Ho visto più gente schiantare e sgranare calendari a questi trash che in un qualsiasi altro scontro. I melee li odiano perchè nn ci arrivano e sono costretti ad improvvisarsi novelli Yuri Chechi alle prese con fantomatici anelli da agganciare, i tank scorrazzano da una parte all’altra della piattaforma fumando odio contro i ranged che puntualmente aggrano anche solo guardando e gli healer… vabbè tanto se muore qualcuno è sempre colpa loro! Il tutto per..? Nulla! Visto che dopo tutta questa manfrina sono gli unici trash da cui non è possibile droppar nulla.

A questo punto, miei cari e puntualissimi Sherlock, non vi viene nessun dubbio?  Appurato che sicuramente Ultraxion è un virile drago (spara testosterone ad ogni vocale pronunciata), vi pare possibile che una mente maschile possa partorie qualcosa di così inutile e complicato come questi trash? No, infatti. Il mio compito oggi è proprio quello di svelarvi i restroscena dietro l’apparizione di questi draghi. Leggenda narra che, ancora celibe nonostante il grazioso figurino,  il poderoso Ultraxion espresse l’insano desiderio di unire la propria vita a quella di una giovane draghessa conosciuta per caso durante una delle scorribande notturne che era solito effettuare col suo gruppo di amici. Ahimè si sa, le decisioni prese nell’impeto del momento spesso poi si pagano col tempo. Inizò così il bailamme di preparativi, inviti, bomboniere e via dicendo. In men che non si dica l’avventurosa vita condotta fino ad allora diventò presto solo uno sbiadito ricordo. c’erano questioni più importanti da risolvere. Ad esempio, come piastrellare il delizioso piazzale che affaccia sul grande vallata ghiacciata. Ne scaturì una serie di interminabili discussioni che ebbero comunque un loro esito positivo. Regalarano infatti al nostro coraggioso eroe una delle sue abilità più importanti la “Twilight Eruption”. Non illudetevi infatti, non è per dileggiare il vostro scarso dps se dopo 6 minuti i sipari si chiudono e tutto scompare nel nulla in un vortice di paura e distruzione… è proprio una questione di sopravvivenza personale! Ha imparato infatti, da bravo maschietto paziente, che è inutile discutere troppo a lungo con una donna convinta delle proprie idee, ne va della vostra salute mentale!

Io, sinceramente, detto tra di noi, capisco anche la gentile consorte. Non vi pare un filo maleducato presentarvi ogni settimana sul suo terrazzo con i vostri piedacci luridi ed insozzare tutto con resti di flask e mangiarini?  Ecco, appunto. A tal proposito si è rivolta ad una ditta specializzata per ottenere personale competente, atto a tenere distanti voi fastidiosi animaletti dalla sua tenuta! Ovviamente, non siete proprio di grande aiuto quando ogni settimana riducete in polvere tutto quel ben di Dio di Staff! rifletteteci, quanto è difficile trovare personale qualificato al giorno d’oggi? Tutti che si laureano e certi mestieri nn li vuol fare più nessuno… tutti aspirano al posto fisso, tutti avvocati e dottori! (ok, sto degenerando…)

Sig.ra Ultraxion che dalla finestra assiste contrariata all'ennesima strage di trash.

Svelati quindi i più reconditi retroscena, posso passare a quella che è la vera e propria fase di scontro con lui, il mitico Ultrax! Bon via, nulla di che alla fin fine. Lo scontro è quanto di più simile al normal ci possa essere. Un bel GG va comunque ai nostri due healer che hanno retto benissimo alla furia di un marito quotidianamente vessato, un plauso particolare al nostro orsetto che “spakka” anche in versione full tank ed anche a me, che almeno per una volta ho dimostrato che, seppur polla, posso ben competere con un perfettissimo prete shadow!

Diciamoci la verità, già uno che accanto al nome ha il titolo ” the Unsleeping”  forse qualche problema di autostima nella vita lo avrà pure. Ammettiamolo, i bambini sanno essere crudeli. Ora, già nasci con un faccino che non è proprio un fiore, quel naso-proboscide e i lunghi tentacoli che sembrano preludio di ben altre grazie e che alla resa dei conti si rivelano essere un vero e proprio bluff (non vi aveva insospettito l’esigua lunghezza del gonnellino?), non aiuta di certo, infine, quella vaga somiglianza con un calamaro che, pur facendo la sua porca figura in una frittura da paranza, rende più difficoltosa l’attività sociale (è sinceramente sgradevole rispondere quotidianamente alla gente che sì. anche se a loro piace, è un delitto mettere il limone sulla frittura e che comunque no, non sei disponibile per pranzo).

Ovvio quindi che poi nella vita finisci a fare il Boss di raid. Un po’ per quel senso di rivalsa nei confronti del mondo, un po’ perchè ti rendi conto, ascoltando la tua voce, che la natura matrigna ti ha decisamente preso di mira donandoti la profondità vocale di Paperino. Ora piccino, rintanatosi definitivamente nelle profondità cavernose (eh ragazzi, beccatevi questa citazione!) decide finalmente di riprendersi la sua infanzia negata circondandosi di un esercito di fidi alleati, capaci di rendergli il mondo un posto più colorato ed accogliente.

Il fiero esercito ritratto in un momento di riposo.

Passano gli anni, la vita scorre tranquilla, gli affanni e le incomprensioni del mondo sembrano a poco a poco sempre più ovattati e lontani… fino a che in lontananza giungono echi di voci straniere. Lingue sconosciute si affastellano, espressioni dapprima confuse, a mano a mano si fanno più chiare nel suono ma non nel significato. Chi sono e cosa vogliono quelle strane creature che sembrano piovere dal cielo aiutati da enormi draghi volanti e provvidi paracadute? Il caro Yor’ è sempre più confuso… (piccino, tanto sveglio non è mai stato e poi provateci voi ad ascoltare senza orecchie!) Il turbinio di voci si fa comunque sempre più distinto, mano a mano che vede il suo valoroso esercito annientato da gruppi di strani omuncoli dalle armature variegate e coordinate a creare stili sempre più personali, tra i quali spicca però, a volte, una strana figura dalle fattezze di pollo, distingubile dal fatto che non indossa armatura visibile ma solo le sue cazzo di piume uguali ormai da tempo immemore! (perdonate lo sfogo, non sono solita usare il mezzo per scopi personali, ma credo che il tema sia di forte interesse sociale e una campagna di sensibilizzazione in merito vada supportata in ogni sua forma!) Dicevamo, le esclamazioni si fanno sempre più nitide. Bene ormai si riescono a distinguere frasi che lasciano ancora più perplesso il nostro Boss: “Che palle sti trash non finiscono mai!”, “Ragazzi, la recipe la rolla solo chi ha la professione sul pg”,”Eh ma che diamine io su questo pg non ho nessuna professione utile!” ed il sempreverde “Com’è che la Giusy sparisce sempre quando ci sono da fare i trash?”

E’ arrivato dunque anche il nostro momento. Siamo giunti anche noi davanti al gigantesco calamaro starnazzante. Lo scontro è stato preceduto da innumerevoli post-it che hanno invaso pacificamente la camera del nostro caro Andreas (noi tutti abbiamo temuto per la sua sanità mentale, ammetiamolo, quando ha iniziato a ragionare da solo ripetendo un inquietante mantra “rossa, blu viola, verde… rossa, verde, nera, blu… verde, viola gialla, nera”) dalla immancabile defezione di due healer troppo avanti per perdere un giorno raid senza preavviso (notato mai come sia sempre vero il detto che i coglioni girano a coppia? Io sono sbalordita!) e da qualche conseguente e graditissima new entry! Beh ragazzi, bravi tutti! E ricordate sempre, come vi ha insegnato il nostro cosino “Se è verde, si ammazza sempre quella!”

La verde, una volta appreso che sì, tocca proprio a lei.

Prima serata dopo il reset e la morte del rugoso Death che ci ha visti alle prese con il primo Boss HM, dal discutibile nome che evoca tanto la prima colazione… (sono davvero l’unica che ha pensato ad un bel biscottino di cioccolato?). L’incontro ha richiesto qualche aggiustamento tattico causa fulminee dipartite del piccolo Cosino, frantumato più volte dal temibile Boss (nella foto ritratto in uno dei suoi terrificanti stomp), qualche fraintendimento sui vari cristallini da prendere e sulle distanze da tenere ma… tutto è bene quel che finisce bene!! Davvero bravi tutti, siete riusciti a sopravvivere alle mie cure!! E come direbbe Alex… “Ragazzi questa è skill!!”